賣枝仔冰

有一人失業後改行在市場上賣冰棒，第一次上路，不好意思開口叫賣。
突然旁邊有一個人高喊：「賣枝仔冰哦！」
他也喊：「我嘛是。」

只差一項

一富人請了頂極的建築師來建造自己的墓園。
幾年之後，富人問建築師：「完工了嗎？」
「幾乎完工了，只差一項。」
「哪一項？」
「只差你了。」

2008.12 收到的小禮物

中文輸入法切換的問題

縮圖名稱不見的問題

作品登報

小明：「告訴你一個天大的好消息，經過一晚的挑燈夜戰，我的作品終於被一家報社採用了。」
小華：「哦！恭喜了！是那篇文章？」
小明：「遺失啟事。」

視若無睹

一位丈夫寫信給妻子：「親愛的，不久前我們還素不相識，現在已經熟到視若無睹了...」
妻子回信：「親愛的，說得太好了，我們不僅視若無睹，而且還怒目相對呢！」

共進晚餐

某病人問幫他量血壓的美麗護士：「下星期出院後，能否邀妳共進晚餐？」
護士甜甜地一笑：「那真是我的榮幸，但是你最好還是先問我的未婚夫吧，他就是明天給你動手術的醫師。」

好好照顧

好發脾氣的女子帶著男友回家拜見未來的岳父母。
岳父看著女婿，語重心長的說︰「結婚以後，你一定要...」
女婿不等說完，馬上接口說︰「我知道，結婚以後我一定會好好照顧您的女兒！」
岳父搖搖頭說︰「不是啦，我的意思是說，結婚以後啊－－你一定要－－一定要好好照顧你自己！」

撒謊

父親：「你真沒出息，我像你這麼大時可沒撒過這麼大的謊。」
兒子：「那您是從什麼時候開始撒這麼大的謊？」

兩個汽球

某一店家舉辦促銷活動，門市小姐在門口發送汽球。
一位小朋友想要拿兩個，小姐說：「弟弟不行哦，每個小朋友只能拿一個汽球。你家裏還有弟弟妹妹嗎？小孩說：「我沒有弟弟妹妹，但是我的姊姊有個弟弟，我想幫他拿一個給他。」

一起找錢

一位小偷趁著深夜，闖進窮人家中行竊。
窮人在熟睡中被屋內小偷的聲響吵醒了，
小偷：「不要動，我只要錢。敢亂動，要你的命！」
窮人苦笑：「我只想起來跟你一起找錢。」

車被偷了

「爸爸，有人把我們的車偷走了。」
「你知道那個人的長得什麼樣子嗎？」
「沒注意到，但是我把車牌號碼背起來了！」

分期付款

某人走進銀行，為一張嬰兒床繳清最後一筆的分期付款。
行員:「這孩子現在怎麼樣了？」
某答「我很好。」

降低感染隨身碟木馬病毒的小動作

OpenOffice 的clipart

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要笑２４小時

護士在診間門口跟一位阿公說，藥效２４小時，一天吃一次就可以了。

阿公回家後，整天一直笑個不停。

孫子問：「阿公，您沒事怎麼一直在笑？」

阿公答：「啊，就是今天去看病，那個護士小姐說要笑２４小時，一天一次，病才會快好。」

也是第一次

一位病人躺在手術台上，心裡非常惶恐，問：「醫生，這是我第一次動手術，非常緊張。」
醫師拍拍他的肩膀，說：「放心吧，我也是第一次。」

上課請安靜

有一天某位教授上課上到一半，突然語重心長的說：「如果坐在中間聊天的同學，能像坐在後面玩牌的同學那樣安靜的話，就不會吵到在前面睡覺的同學了。」

有進步

小明：「老爸，這次段考我有一半不及格。」
小明爸：「繼續努力，下次要考好。」
下次段考到了。
小明：「老爸，這次我有一半的成績及格了。」
小明爸：「老天保佑，我們的小明終於進步了。」

一朶花

「嘿，她對我有意思耶。我在她家的樓下獻唱情歌，她扔了一朶花給我。」
「那你頭上的傷是怎麼回事？」
「她忘了把花從花盆裏剪下。」

考試

地理考試題目：
請描述下列地點的特色「阿拉伯、新加坡、好望角、羅馬、名古屋、澳門。」

小明寫：
有個老公公，大家叫他阿拉伯，當他爬山爬到新加坡的時候，突然一隻頭上長著好望角的羅馬直衝過來，嚇得他躲進名古屋，趕緊關上了澳門。

戒煙

某人得了肺病，醫生勸他戒煙，如果不能馬上戒掉，可改成每天飯後抽一支，逐漸減量。
一個月後，醫生複檢，發現他另外還得了胃病，問患者。
答：「因為我為了遵守您飯後一根煙的建議，每天少量多餐。」
醫師：「... 」

在Blogger嵌入簡報檔

武松來了

一群上班族下班後相邀到餐廳聚會。
正當大家酒酣耳熱的時候，
老陳問老張：「下班後不馬上回去，老婆不會大發雷霆吧？」
老張說：「笑話！我在老婆面前可是一隻威風凛凛的猛虎，怎敢發我脾氣！」
話剛說完，老張偷瞄到門口站了一位女士。
老張慌慌張張地說：「糟了，武松來了。」
急忙拎起公事包，想從後門溜走。

愛情小說

德國愛情小說：兩個人在第一章就看對眼，但要到最後一章才能比翼雙飛。
法國愛情小說：兩人在第一章就雙宿雙飛，但從此至最後一章都在想辦法離開對方。
俄國愛情小說：專寫兩個既不愛對方、也沒有得到對方的長達一千五百頁的悲慘故事。
中國愛情小說：兩個人在第一章就看對眼，從此以後男主角在每一章中都又和別人看對眼，最後所有被他看對眼的人都成為他的老婆。

叫兒子洗

太太要先生幫忙洗碗，先生不好拒絕，於是叫十歲的兒子說：「孩子，現在讓你學洗碗，長大後可以幫太太的忙！」

兒子：「不必了，以後我就可以叫我的兒子洗碗。」

分數比他多一點

考試剛考完，媽媽聽說隔壁的小華考95分。
媽媽問小明：「你考幾分？」
小明說：「我比他多一點！」
媽媽很高興地說：「你考96分哦！」
小明：「9.5分。」

不打自招

某天早上，公車裡擠滿人。
前座有人偷偷放了屁，臭得整車人仰馬翻，乘客人人摀鼻，沒人願意承認。

最後，臭得連司機也凍袂條了。
司機：「喂！放屁的，上車還沒付車錢！」
「什麼？我早付了！」有人大聲說。

請勿見怪

一位老先生到郵局裡，拜託一位年輕人替他寫封信。
年輕人寫完後問他：「還有別的事要交代嗎？」
老先生想了一下說：「字跡潦草，請勿見怪。」

給我瞄一下

期中考到了時，小明都沒有準備，就跟前座的小華說：「等一下我踢你的椅子一下，你就給我瞄一下喔。」

考到一半時，小明踢了一下，老師正好走過小華前面，小華不敢給小明看，於是小明生氣又緊張的連踢了三下。

小華「喵－喵－喵－」連叫了三聲。

拜好兄弟

中元節普渡時，阿弟問阿媽說：「阿媽您在拜什麼？」
阿媽：「在拜好兄弟呀！」
阿弟聽完，很高興向站在一旁的哥哥說：
「哥，我們不是好兄弟嗎？告訴你喔！阿媽在拜我們耶！」

幫忙做家事

小學老師要全班學生說說每天幫媽媽做過什麼家事。
小明：「每天幫家裡吃飯。」
老師：「看得出來，你很努力！」

愛護昆蟲

小強抓了一窩蟋蟀在玩，
小華見了，說：「放了牠們吧，否則牠會找不到爸爸媽媽，會傷心哦，...」
小強：「放心好了，我連牠爸爸、媽媽、弟弟、妹妹都抓來了。」

沒戴安全帽

交通警察：「小孩沒戴安全帽哦！」
媽媽：「小朋友的這麼小買不到咩。」
交通警察：「小孩沒戴也就算了， 你自己不戴說不過去哦！」
媽媽：「我戴幹嘛？萬一我的孩子出事了，我也不想活了！」
交通警察：「……」

國家代表隊

甲：「我女朋友和我同班，我們是班對。」
乙：「我女朋友是系上的學妹，我們是系對。」
丙：「我女朋友是歷史系的，我們是校隊。」
三人問丁：「那你呢？」
丁：「我女朋友是美國人，我們是國家代表隊啦！」

改變信仰

二名男士在酒吧裡聊天，一男說：
「我老婆實在很厲害，他改變了我的信仰。」
「哦！她是如何做到的呢？」
「以前我從不相信任何事，直到我結婚後。我才真的相信有地獄存在。」

不准叫媽媽

有位調皮的小孩，每到了晚上都不肯睡覺，
一下子叫媽媽要吃的東西，一下子要玩玩具，......。
打發他之後，小孩終於躺下乖乖的睡覺，對他說：「乖乖睡覺，不准再起床叫媽媽，不然打屁屁。」小孩很乖的睡了。
過了不久，他終於忍不住，跑到媽媽的房間門口張望，小聲的說：「張太太，我想喝水.....。」

LCD的解析度

LCD大小	最佳解析度
17", 19"	1280x1024
17",19" 寬螢幕	1440x900
20", 22" 寬螢幕	1680x1050
24" 寬螢幕	1920x1200

媒體陷阱

公眾人物最怕講話時墜入言語陷阱，所以發言時特別謹慎。

某日某主教出發前往紐約訪問，主教聽說到紐約後，很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。

在機場，有記者一見主教就問：「您想上夜總會嗎？」

主教想支開這個問題，就幽默的反問：「紐約有夜總會嗎？」

第二天早上，報紙就頭條報導：「主教下飛機第一個問題就是：紐約有夜總會嗎？」

三不政策

老師問：「何謂三不政策？」
學生答：「不知道、不清楚、不要問我。」
師：「……」

不純砍頭

公路沿道有很多賣蜂蜜小販，牌子寫著「不純砍頭」。

遊客問：「要是蜂蜜不純，真的敢砍頭？」
小販：「抓隻蜜蜂來砍頭示眾。」

(改)

恭喜發財

甲女：「我要結婚了！」
乙女：「恭喜恭喜！」
甲女：「我要嫁給那個台灣第一首富喔！」
乙女：「恭喜發財。」

^^

不甜的

客人：「老板，這橘子甜不甜啊？」
老板：「不甜不用錢啦！」
客人：「那不甜的秤兩斤給我。」
老板：「......」

拜拜

段考快到了。

小明：考試到了，準備了沒？
小華：不要緊，我去求過神明了。
小明：那你去拜了哪位神明？
小華：千里眼和順風耳！

可憐的被告

法官看著被告，問：「我好像見過你？」

被告滿懷希望的抬起頭來回答：
「是的。您太太就是我二十年前介紹給您認識的。」

「原來是你！」法官咬牙切齒的說：「判你有期徒刑二十年。」

吸煙三好

有一位煙商到市場上大談抽煙的好處。

突然，一位老人走到煙商旁，大聲說：「女士們，先生們，抽煙有三大好處：
第一：狗怕抽煙人；
第二：小偷不敢偷抽煙人家；
第三：抽煙的人永遠年輕。」

一時之間，台下老煙槍拍手叫好，煙商更是喜形於色。

老人接著說：「為什麼呢？因為
一、抽煙的人駝背的多，狗見了，以為正要撿石頭打他；
二、抽煙的人常在夜裡咳嗽，小偷以為他沒睡，不敢偷；
三、抽煙的人都短命，所以永遠年輕。」

去罰站

一位老爸與五歲小孩玩遊戲，
老爸說：「我們來玩角色交換的遊戲，換你當爸爸，我來當小孩。」
小孩手指牆壁，對老爸說：「去罰站！」

好好幹

一位大老闆有天心血來潮巡視他的一家工廠， 看著看著，瞧見一個員工正埋頭努力地工作，他走過去拍拍員工的肩膀說： 「好好幹吧！我以前也是和你一樣。」
員工抬起頭來，笑一笑，也拍拍大老闆的肩膀說：「你也好好幹吧！我以前也是和你一樣。」

好乾脆

小朋友寫「乾脆」造句，
寫著：「科學麵很乾脆，好好吃啦！」

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　　沒有權利瀏覽這個文件，有些頁面不允許直接瀏覽的，也可能有密碼保護。回到上一頁面輸入密碼。


404 Not found 沒有找到
　　這是經常遇到的出錯訊息。可能是你的網址有打錯（漏字、大小寫、符號的差異等），或者是網頁不存在。

405 資源不允許使用此方法
406 不被接受的資源型別
410 無此資源

500 Server Error 伺服器錯誤
　　通常是對方網頁設計錯誤，也可能是正在修改和上傳網頁，等待網頁修正後再試。

501 沒有被實作的方法
502 不正確的閘道或伺服器負荷過重
503 無此服務或閘道逾時 200 秒

Service unavailable 服務不可用
　　可能：ISP伺服器當機，網路斷線，或者你自己的系統出問題。辦法是等一會再試，如果仍然不行，檢查一下自己的機器、詢問一下網路管理員。

999 TCP/IP協定裡沒有這個錯誤代碼，應該是Yahoo自己設定的，當系統偵測到異常的存取活動即顯示此錯誤

可能：網路到尖峰時間封包遺失率過高。


資料來源：網路

會錯意

有個小妹妹去雜貨店買東西
小妹妹：「頭家，我要買“筆和尺”(台語)」
老闆拿了隻“皮卡丘”給她…

探病

家屬一再叮嚀探病者：「醫生說他活不久了，見面時千萬別說出來…。」
探病者：「放心，我知道該怎麼做…。」
當他走進病房後，第一句就說：「哇！你看來氣色好多了， 一點也不像是快要去世的人………」

易燃物

老師問：「什麼是易燃物？」
學生說：「我爸爸。」
老師問：「為什麼？」
學生說：「每次考完試，我拿成積單回去，他就馬上發火！」

推薦函

有一個高三學生要參加推薦甄試，就找任課老師為他寫推薦函。

這位學生平常上課都在打瞌睡，醒來的時候又喜歡跟同學聊天....

最後任課老師就在推薦單上寫：
「此位同學性喜思考，又勇於發言....」

加蛋

一位歐巴桑到早餐店買早餐。
老板問：這位阿婆要買啥米？
阿婆：乎我一個三明治！
老板：加蛋?
阿婆：好！
老板：加蛋要加十塊喔！
阿婆驚訝地說：那我到外面等好了！




台語：加蛋＝這(裡)等

專長

甲：「聽說你們家每個人都有各自的專長。」
乙：「對呀，爸爸會吹小喇叭，媽媽彈鋼琴，妹妹會唱歌。」
甲：「喔，那你的專長呢？」
乙：「忍耐。」

顧門口

有家打字印刷行，某天有個客人進店裏要印名片，職稱是「顧問」。
打字小姐打好稿後，給對方看，
客人說：「你把職稱打成了『顧門』，少了一個口。」
於是打字小姐修正後再給對方看，那人看了差點昏倒，
這次打成了「顧門口」。

驗算

有一天學校考試, 所有題目都是選擇題. 甲生就帶了一個骰子去, 乙生坐在他旁邊。
甲生開始丟骰子,3.2.1.1.2.3.4.1, 過了一會甲生就寫完了,開始趴在桌上睡覺。
過不久甲生睡醒了, 又開始丟骰子。
乙:你在幹嘛?
甲:驗算啊!

奇摩信箱夾帶病毒的信件

常常有人開啟信箱中的夾帶檔案，不幸中病毒或木馬，導致電腦無法正常使用。

病毒信可能不是原來的使用者寄出，常常是寄件者的主機中毒或帳號被盜用後，病毒或盜用者自行搜尋通訊錄，再將有毒檔案寄出給他人。

可注意一下夾檔的副檔名，信箱中如果收到 夾帶檔案有

.lnk
.com
.exe
.cmd
.bat
.zip
.rar
.cab
.ace
.scr
.msi
.pif
...

要記得直接刪除不要開，以免中毒！

當然，使用ＭＳ的作業系統，一定要裝防毒軟體喔！