媒體陷阱

公眾人物最怕講話時墜入言語陷阱，所以發言時特別謹慎。

某日某主教出發前往紐約訪問，主教聽說到紐約後，很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。

在機場，有記者一見主教就問：「您想上夜總會嗎？」

主教想支開這個問題，就幽默的反問：「紐約有夜總會嗎？」

第二天早上，報紙就頭條報導：「主教下飛機第一個問題就是：紐約有夜總會嗎？」

三不政策

老師問：「何謂三不政策？」
學生答：「不知道、不清楚、不要問我。」
師：「……」

不純砍頭

公路沿道有很多賣蜂蜜小販，牌子寫著「不純砍頭」。

遊客問：「要是蜂蜜不純，真的敢砍頭？」
小販：「抓隻蜜蜂來砍頭示眾。」

(改)

恭喜發財

甲女：「我要結婚了！」
乙女：「恭喜恭喜！」
甲女：「我要嫁給那個台灣第一首富喔！」
乙女：「恭喜發財。」

^^

不甜的

客人：「老板，這橘子甜不甜啊？」
老板：「不甜不用錢啦！」
客人：「那不甜的秤兩斤給我。」
老板：「......」

拜拜

段考快到了。

小明：考試到了，準備了沒？
小華：不要緊，我去求過神明了。
小明：那你去拜了哪位神明？
小華：千里眼和順風耳！

可憐的被告

法官看著被告，問：「我好像見過你？」

被告滿懷希望的抬起頭來回答：
「是的。您太太就是我二十年前介紹給您認識的。」

「原來是你！」法官咬牙切齒的說：「判你有期徒刑二十年。」

吸煙三好

有一位煙商到市場上大談抽煙的好處。

突然，一位老人走到煙商旁，大聲說：「女士們，先生們，抽煙有三大好處：
第一：狗怕抽煙人；
第二：小偷不敢偷抽煙人家；
第三：抽煙的人永遠年輕。」

一時之間，台下老煙槍拍手叫好，煙商更是喜形於色。

老人接著說：「為什麼呢？因為
一、抽煙的人駝背的多，狗見了，以為正要撿石頭打他；
二、抽煙的人常在夜裡咳嗽，小偷以為他沒睡，不敢偷；
三、抽煙的人都短命，所以永遠年輕。」

去罰站

一位老爸與五歲小孩玩遊戲，
老爸說：「我們來玩角色交換的遊戲，換你當爸爸，我來當小孩。」
小孩手指牆壁，對老爸說：「去罰站！」

好好幹

一位大老闆有天心血來潮巡視他的一家工廠， 看著看著，瞧見一個員工正埋頭努力地工作，他走過去拍拍員工的肩膀說： 「好好幹吧！我以前也是和你一樣。」
員工抬起頭來，笑一笑，也拍拍大老闆的肩膀說：「你也好好幹吧！我以前也是和你一樣。」

好乾脆

小朋友寫「乾脆」造句，
寫著：「科學麵很乾脆，好好吃啦！」

網頁錯誤代碼

200 OK
201 Post 指令被成功地執行
202 請求被接受
203 Get或Head請求被完成
204 請求被完成，但沒有內如容傳回

300 資源可在許多地方被找到
301 資源永久的移除
302 資源暫時被移除
304 資源未被更改過

400 Bad request 請求失敗 客戶端不正確的請求信息
　　你輸入的網址有誤。有可能是你要連接的伺服器不能識別你要求瀏覽的文件，或者你沒有權限，或不存在。仔細檢查你是否將網址打錯。這是最常見的一類錯誤。

401 Unauthorized 未授權的請求訊息
　　先確認是否有訪問該網站的權限（用戶名和密碼），密碼是有分大小寫的，不能匿名。

402 完成請求信息必須有回應

403 Forbidden 禁止瀏覽
　　沒有權利瀏覽這個文件，有些頁面不允許直接瀏覽的，也可能有密碼保護。回到上一頁面輸入密碼。


404 Not found 沒有找到
　　這是經常遇到的出錯訊息。可能是你的網址有打錯（漏字、大小寫、符號的差異等），或者是網頁不存在。

405 資源不允許使用此方法
406 不被接受的資源型別
410 無此資源

500 Server Error 伺服器錯誤
　　通常是對方網頁設計錯誤，也可能是正在修改和上傳網頁，等待網頁修正後再試。

501 沒有被實作的方法
502 不正確的閘道或伺服器負荷過重
503 無此服務或閘道逾時 200 秒

Service unavailable 服務不可用
　　可能：ISP伺服器當機，網路斷線，或者你自己的系統出問題。辦法是等一會再試，如果仍然不行，檢查一下自己的機器、詢問一下網路管理員。

999 TCP/IP協定裡沒有這個錯誤代碼，應該是Yahoo自己設定的，當系統偵測到異常的存取活動即顯示此錯誤

可能：網路到尖峰時間封包遺失率過高。


資料來源：網路

會錯意

有個小妹妹去雜貨店買東西
小妹妹：「頭家，我要買“筆和尺”(台語)」
老闆拿了隻“皮卡丘”給她…

探病

家屬一再叮嚀探病者：「醫生說他活不久了，見面時千萬別說出來…。」
探病者：「放心，我知道該怎麼做…。」
當他走進病房後，第一句就說：「哇！你看來氣色好多了， 一點也不像是快要去世的人………」

易燃物

老師問：「什麼是易燃物？」
學生說：「我爸爸。」
老師問：「為什麼？」
學生說：「每次考完試，我拿成積單回去，他就馬上發火！」

推薦函

有一個高三學生要參加推薦甄試，就找任課老師為他寫推薦函。

這位學生平常上課都在打瞌睡，醒來的時候又喜歡跟同學聊天....

最後任課老師就在推薦單上寫：
「此位同學性喜思考，又勇於發言....」

加蛋

一位歐巴桑到早餐店買早餐。
老板問：這位阿婆要買啥米？
阿婆：乎我一個三明治！
老板：加蛋?
阿婆：好！
老板：加蛋要加十塊喔！
阿婆驚訝地說：那我到外面等好了！




台語：加蛋＝這(裡)等

專長

甲：「聽說你們家每個人都有各自的專長。」
乙：「對呀，爸爸會吹小喇叭，媽媽彈鋼琴，妹妹會唱歌。」
甲：「喔，那你的專長呢？」
乙：「忍耐。」

顧門口

有家打字印刷行，某天有個客人進店裏要印名片，職稱是「顧問」。
打字小姐打好稿後，給對方看，
客人說：「你把職稱打成了『顧門』，少了一個口。」
於是打字小姐修正後再給對方看，那人看了差點昏倒，
這次打成了「顧門口」。

驗算

有一天學校考試, 所有題目都是選擇題. 甲生就帶了一個骰子去, 乙生坐在他旁邊。
甲生開始丟骰子,3.2.1.1.2.3.4.1, 過了一會甲生就寫完了,開始趴在桌上睡覺。
過不久甲生睡醒了, 又開始丟骰子。
乙:你在幹嘛?
甲:驗算啊!